Cuando entiendas que siempre empiezo tarde a arreglarme como buscando llegar retrasada a todo lugar, que guardo problemas que jamás voy a contar,  que prefiero reír antes de llorar, que a veces siento celos pero prefiero confiar en que no me van a fallar. Que amo el orden pero mi cuarto no se acerca ni un poco a serlo, que duermo abrigada en verano y con 10 frazadas en pleno invierno, que no me gusta usar mucha ropa para salir, que me siento cómoda con un buzo y pantalón viejos en casa. Que veo entretenido estudiar, que puedo hacer tarea hasta un viernes a la noche como algo normal, que odio ingles, que veo como todo un desafío lograr la igualdad entre un debe y un haber. Que aprendí a ser fuerte viendo desgracias ajenas, que prefiero morir de pie antes que vivir de rodillas. Que no puedo dormir a las 3, tampoco sin pies y orejas destapados. Que nunca termino nada, que la rutina de cumplir horarios me cansa, que no hay actividad que me dure mas de 6 meses excepto caminar. Que puedo pasar un día entero en la cama mirando la tele sin importarme si el mundo se deshace afuera, que uso la música para liberar. Que prefiero un rico chocolate antes que otra cosa, que amo todo lo dulce; que soy muy exagerada a la hora de ponerle dulce de leche a una tostada, que como mínimo mi tasa de leche lleva tres cucharadas de azúcar, que me zarpo en aderezos a la hora de condimentar. Que mi cuarto es mi mundo y no lo comparto con todos, que guardo cajas con muchos recuerdos inútiles, que amo regalar cosas que ocupan lugar y no sirve de nada. Que lo mío no pasa por sentir superioridad sino mas bien que aprendí a quererme y aceptarme frente a un espejo. Que puedo decir todas las cosas que no debería decir en un minuto sin pensar, que puedo lastimar y a veces eso me hace perder sinceridad. Que llevo secretos que talvez un día inconciente los diga, que aunque mi alma tenga heridas siempre me creo capaz de hacerlo una vez mas. Que cuando me toca huir yo elijo pelear y cuando tengo que pelear, huyo. Que siempre consigo lo que quiero pero aunque a veces duela también se perder. Que puede que haga todo al revés pero en cada paso intento no perder mi esencia y puede que me equivoque pero opto por hacer las cosas a mi manera.

Cuando entiendas que soy muy quisquillosa con la comida, que odio el morrón, que digo que algo no me gusta sin haberlo probado pero me mantengo firme en que no me va a gustar, que no hay cosa que coma mas rápido que una hamburguesa de mcdonals, que amo el helado con copos de chocolate, que no tomo agua, que mi estomago cada tanto me pasa facturas de la mala alimentación que llevo. Que evito todo tipo de juego porque odio perderlos, que me violento si pierdo hasta en el tatetí, que soy buena jugando al tutti-fruti y no tolero que alguien me gane, que más de una vez hice trampa con tal de ganar. Que me considero inútil para barrer y planchar, que amo lavar los platos, que de vez en cuando me gusta experimentar al cocinar. Que cuando estoy mal, escucho música y bailo sola, busco motivos para no estarlo. Que me encanta comprar ropa, pintarme las uñas con colores alocados, que busco que la sombra de los ojos convine con mi vestuario, que tengo etapas en las que ni me preocupo por mi imagen. Que no se murmurar solo se hablar gritando, soy mala a la hora de guardar secretos pero conservo muchos que nunca voy a revelar. Que si algo me duele con mi mejor cara y una sensación rara en el pecho digo: no me importa. Que a veces quisiera ser un poco más sensible, ver las cosas de otro modo, permitirme caer. Que otras veces me da miedo la coraza que yo misma me cree. Que voy de frente describiendo al mundo como mis ojos lo ven y no me importa si a personas le molesta porque tengo el valor de ser sincera conmigo misma al menos, y se que muchas personas me quieren aun así. Se escuchar y siempre intento dar el mejor consejo aunque el otro no lo siga, siempre busco honestidad pero también creo que en ocasiones con los ojos abiertos no se ve mucho y con los ojos cerrados se ve todo. Puedo repetir un millón de veces la misma cosa a la misma persona, que no tengo memoria para las películas, que canto canciones a mi modo, que no leo mucho. Que cuando estoy de mal humor me encierro en mi cuarto, que mas de una vez en un ataque de furia tire todo lo que estaba a mi paso, que no se callarme a tiempo aunque tengo conciencia de que debo hacerlo, no puedo dar el brazo a torcer en una discusión. Me cuesta aceptar que estoy equivocada; y no es me crea perfecta porque puedo darme cuenta de mis errores pero me resulta tan difícil demostrarlo ante otro rostro.

Cuando puedas entender que me toco perder cosas hasta llegar acá pero muchas otras pude ganar, que muchas veces por empecinarme en ganar perdí mas, que muchas otras no creí perder sino empatar. Que intento recordar cumpleaños y fechas importantes con la cabeza y no con una agenda o celular. Que no cumplo todas mis promesas, que me olvido de dar las gracias seguidas por la vida que tengo. Que llegue a Lujan caminando y no pedí nada. Que fundamentalmente creo en Dios pero eso no me hace esperar a que las cosas sucedan, prefiero tomar aunque sea un poco las riendas de mi vida. Que pienso que todo tiene un porqué, que nada sucede sin motivos. Que puedo entender que en cosas falle. Que puedo ir a misa y escucharla completa sin dormirme, que puedo identificarme con algunas lecturas. Que en todas las cosas intento ser autodependiente pero a veces se dificulta, en ocasiones me vuelvo demasiado independiente y en otras demasiado dependiente.

Cuando puedas entender que si la felicidad se encuentra en la esquina que nunca doblo, que siga esperando ahí que llevo de la mejor forma esta loca vida... Cuando puedas entender, cuando pueda entender..